No Smoking!

Bahaya rokok mulai dari yang umum, seperti dapat menyebabkan impotensi dan gangguan kehamilan sampai yang lebih signifikan, kayak merokok dapat memicu Alzheimir bikin otak lo susut gigi lo kuning napas lo bau dompet lo tipis umur lo pendek mata lo kabur kuping lo budeg darah lo asin, kalo yang terakhir kayaknya emang bawaan orok deh. Tapi itu semua gak buat gue berhenti ngerokok, alasan gue pun sederhana: rokokkan mensejahterakan bangsa. Coba bayangkan kalo gak ada rokok siapa yang memajukan olah raga kita, SIAPAAAA!!?? (walau gue tau rokok dan olah raga sangat sangat berseberangan bak Nikolas saputra dan Niko marjono). Dan satu lagi. Gue ngerokok karena gue peduli kesehatan lho kok bisa? Ya bisa, Dosen gue aja bilang perokok pasif dua kali lebih berbahaya dari perokok aktif. Nah! kan mending gue jadi perokok aktif.

Tapi paham gue ini seketika berubah ketika gue dapet info ini:

Ences : Lo pernah ke pabrik rokok

Gue : Blon?

Ences : Tau gak siapa yang ngelintingin kertas yang sebanyak itu

Gue : Buruh, ibu-ibu arisan

Ences : Tau gak gimana caranya

Gue : Nggak?

Ences : Perhatiin ya (ences menjulur2 kan lidahnya, menjilat-jilat kertas lalu memelintirnya)

Gue : Jorok lo! Emang lo pernah ke pabriknya?

Ences : Blon juga

Gue : Trus lo tau dari mana?

Ences : Bokap gue.

Hening.

Ketika embah menawari rokok, sebenarnya gue bimbang dan ragu menjawab tawaran itu antara: Terima kasih ada korek atau terima kasih saya udah stop merokok. Iman gue di uji, gue harus mampu bertahan gue gak boleh nyerah. Autisme gue kambuh muncul hologram Andrie Wongso ia memberi semangat dengan jargon yang telah di patenkan ‘Succes is my right, sukses adalah hak saya’ kemudian Mama lourent menyusul tampil ‘Takdir masa depan kitalah yang menentukan’ lalu muncul ki joko bodo ‘Ketik reg spasi weton’ kirim ke 9688’. Halusinasi gue akhir akhir ini bertambah Realistik

Lalu muncul hologram ke empat: Tantowi, ia menatap dalam mata gue lalu berkata

‘Deal or no deal!’

Gue bengong kagok kayak penganten pria di suruh ijab kobul tapi di sampingnya pok atik. Dia melanjutkan kata2nya.

‘Bagaimana pilihan bantuan tinggal satu’

Gue tau ini semua hanyalah fantasi gue, karena gue kebanyakan nonton teve, jadi walau sadar ini cuma khayalan, gue nikmatin aja kali aja beneran dapat hadiah.

‘Oke saya ambil bantuan terakhir. Phone a fren’

‘Siapa yang akan anda telepon?’

‘Ences’

beberapa saat kemudian telepon terhubung.

‘Tut...tut... Halo halo Ces!’ Gue bicara cepat untuk menghemat waktu

‘Iya ini siapa. Kalo tukang kredit gue lagi gak di rumah’

‘Hah! Bukan bukan tukang kredit, nih gue Ces, gue mau nanya serius sama lo’

‘Oh Nikoi, napa Nik?’

‘Ces gue butuh bantuan lo, waktu gue gak banyak jadi to the point aja ya. Kalo lo di suruh milih antara a. Mandi pake odol, b. Gosok gigi pake balsem atau c. Merokok plus ngopi di saat hujan, lo pilih mana? Sepertinya Ences sedang berpikir keras.

15 detik kemudian..

‘Gue pilih...(diam 3 detik)...gue pilih CEH!’

‘Lo yakin’ Tanya gue memastikan.

‘Yakin’

Tut...tut..(sambungan terputus)

Gue tambah bingung tadi timbangan iman gue udah berat ke kanan, oleh satu motivator plus dua dukun, tapi sekarang kembali seimbang horizontal. Oh Tuhan berikanlah petunjuk MU.

Lalu muncul hologram ibu2 arisan, menjulur julurkan lidah, menetes netes liur kental kuning ke ijo ijoan dari lidahnya, seketika gue berkata ‘Makasih embah gue sudah stop merokok’

‘Bagus kalau begitu’ Embah tersenyum simpul. Dia tidak tau betapa berat ujian yang barusan gue alami.

***

Agustus ini musim hujan datang lebih awal, kalo dulu guru SD gue bilang cara ngingeting musim hujan kapan aja, ingetin aja akhiran nama bulannya ‘Ber’ mulai dari SeptemBER! OktoBER! NovemBER! ampe DesemBER! Tapi sekarang kayaknya gak berlaku lagi, mungkin dampak dari Global warming kali ya.

Musim hujan sangat membawa barkah bagi sebagian tapi juga musibah bagi sebagian lainnya, yang kebagian berkahnya mulai bocah2 pengamen yang tiba2 saja bermertamorfosis menjadi ojek payung. Pegawai kantoran jadi punya alasan yang permisif, setiap kali di tanya kenapa telat? Hujan jawabnya. Musibah ya tentu saja datangnya banjir yang kayaknya udah jadi kebiasaan di kota gue. Tapi yang paling gue benci dari musim hujan adalah mewabahnya virus flu, dimana2 orang berubah menjadi mesin penyebar virus. ‘Hatchii’ Suara ini seperti lagi tren kalo musim hujan jelas pihak yang di untungkan adalah pabrik tissue.

Tiba-tiba hidung gue gatel lobangnya membesar dengan sempurna, gue nyari sumber sinar buat memicu bersin gue, tapi gagal, bersin gue gagal. Argggggh! Sumpah rasanya gak enak banget... kesel...gondok...kayak orgasme yang batal nyesek banget kan. Gue di dera asneezia (ketidak mampuan bersin)

‘Pake ini’ Embah menyodorkan tembakau yang sudah di remes2. Lalu gue cium2

‘Hat CHIII!’ Ah lega. Gue ngelap ingus pake kerah baju.

‘Niko nyebut’ Tegur embah. Embah masih duduk dengan santainya di kursi SD sambil melihat keluar jendela menikmati hujan yang turun deras di luar.

‘Nyebut apaan kek... eh embah’

‘Kalo kamu bersin bilang ‘Alhamdulilaah’’ Jelas embah.

‘Oh gitu ya embah’ Gue ngangguk angguk, padahal gak ngerti sama sekali. Tidak lama kemudian.

‘Hat CHIII!’

‘Niko’

‘Alhamdulilaah’

‘Yarhamukallaah’ Sahut embah, ngedenger embah tiba tiba ngomong sendiri gue heran ‘Tadi embah bilang apa embah?’

‘Yarhamukallah itu doa yang harus di ucapkan kalo denger orang bersin yang ngucapin Alhamdulilaah, terus kalau kamu dengar orang nyebut yarhamukallah kamu jawab lagi yahdiikumullaah. Gimana sudah ngerti’ Embah seketika bermetamorfosis jadi guru guru ngaji. Mungkin ini agak membingungkan bagi lo yang IQ-nya di bawah 50 jadi gue sederhanain.

Sekarang giliran embah yang bersin.

Embah : ‘Hat chii’ lalu ‘Alhamdulillaah’

Gue : ‘Yarhamukallaah’

Embah : ‘Yahdiikumullaah’

Gampang kan? Setelah gue tanya om google ternyata kita bersin itu mengeluarkan virus-virus jadi patut di syukuri. Dan yang membuat gue takjub adalah ini: Kecepatan bersin bisa mencapai 950 kilometer per jam yang berarti cepat banget bok, melesat.

Gue sampai berkhayal kalo dulu para pejuang kita tahu rahasia ini, mungkin negara kita bisa lebih cepat merdeka, ya dengan memanfaatkan rahasia ini: Dengan memanfaatkan kecepatan bersin ini, di gabung dengan krikil2 tajam yang banyak di pinggiran kali, dengan cara di selipkan di lobang hidung maka terciptalah senjata muktahir: Meriam kerikil dengan daya hancur maksimal. Dan Jepang pun kabur lebih cepat tanpa harus menunggu bom atom meledak.

***

Tweet